Hvorfor er charmerende et fy-ord?
Hvorfor er “charmerende” et fy-ord?
Af forfatter Henriette Eiby Christensen
www.henriettec.dk
Jeg har altid forstået charme som værende positivt. Det har de fleste vel. Hvordan kan det så være, at jeg nu hårdnakket påstår det modsatte?
Det at være charmerende kræver faktisk en hel del energi. Skuespiller, entertainer eller standup’er på fuldtid. Hvad gemmer der sig inde bag charmen? Som regel en lille bange person, som ikke synes, han er god nok og ikke kan være sig selv eller være sig selv bekendt måske. Alle smiler og griner og bliver indtaget i personen. Ingen ser advarselslampernes blinken eller hører sirenen. Der bliver fortalt og beskrevet og tryllebundet – og flirtet. Hvis du er kæresten, er det muligt han glemmer dig og står med ryggen til dig til det selskab, hvor han kender alle og du ingen. Et øjeblik står du og kigger ind i ryggen på ham og blinker lidt forvirret med øjnene. Så forsøger du at få det bedste ud af det. Hvis du skulle have et barn med dig, så helliger du dig omsorgen og underholdningen der.
Hvis ikke, er det måske baren eller dansegulvet der trækker – på trods af faren for repressalier. Efter mange timer kommer han måske storsmilende hen til dig igen og fortæller om, hvor fantastisk en fest det er, mens kvindeblikkene følger ham.
Når I går fra festen, er charmen brugt op. Kritikken hagler ned over dig og barnet. Hvor var du henne? Hvorfor har du drukket, så du ikke kan køre bilen hjem? Hvorfor? Hvis du vover at fortælle ham, at han vendte ryggen til dig og ikke lagde mærke til, hvor du var i flere timer, eller vover at antyde, at han jo alligevel ikke gider danse, eller påpeger at han jo havde lovet at køre – ja – så er helvede løs, så du siger så lidt som muligt og lader ham rase ud. I kommer hjem og han går i seng og ligger med ryggen til dig og du føler dig skyldig.
Charme skjuler usikkerhed og mindre værd. Charme er overfladisk og forførende – og – forvirrende og farlig. Charme afleder opmærksomheden fra det, som virkelig er.
Tag det med dig næste gang du lader dig forføre af fyren, som fører sig frem. Hvis han er charmerende så giv dig ekstra god tid med at lære ham virkelig at kende, før du begynder at kæreste med ham. Der skal ikke bare ét bevis på, at han faktisk er en dejlig fyr – der skal mange, fordi “charme” vejer så tungt i den anden retning.
Hvordan ved jeg det, når de fleste siger det modsatte? Bitter erfaring. Har fundet mig selv bag ryggen på min store, flotte, charmerende kæreste. Han ænsede mig ikke, mens han førte sig frem. Erfaringer fra mine klienter og medlemmerne af mine grupper på facebook.
I min seneste bog: “110 Ways to Detect a Bad Relationship – Before it’s too Late”, beskriver jeg hvordan man spotter et dårligt forhold. Der findes ikke noget lignende på markedet og jeg ville ønske, at jeg havde haft den selv før jeg begyndte at date… Jeg havde læst Fay Weldon og Robin Norwood, men lærte ikke noget af det. Først efter flere årtiers lidelser, kunne jeg forenkle og sætte ord på og alle unge i min omgangskreds bliver tvunget til at læse den.
Den kan købes via www.saxo.com og mange andre steder på nettet.
Troldegruppen:
https://www.facebook.com/groups/107098535977568/
Læs mere af på Henriette Eiby Christensen
www.henriettec.dk
-
henriette eiby christensen
13. juni 2012 kl. 17:37Lyt med i “Så Har Vi Balladen” på lørdag d. 23. juni 2012 hvor Monica Krog-Meyer, Dennis Johanneson og jeg taler om Vrede :)
-
Inge Jakobsen
25. februar 2012 kl. 12:54– der findes en bog omkring det uligevägtige forhold mellem kvinde og mand: The Passion Trap af Dean C. Delis og Cassandra Phillips som beskriver hvordan man gör sig lille i et forhold- mindre end man egentlig er- fordi man föler sig underlegen ift. sin partner. Og hvordan det faar partneren til at elske en mindre. Jeg mener helt ärligt, at man ikke nödvendigvis skal skifte charmören ud, men arbejde meget med sit eget selvvärd. Det er muligt at der ikke er en fälles vej, og at manden er en egocentreret, neurotisk, narcissistisk person, som det ikke er värd at samle paa, men det kan ogsaa väre at man selv har väret med til at indrette forholdet som det mindrevejende element paa forholds- vägten. Jeg föler at indslaget er for personligt fölelsespräget, for forudindtaget ift. charme som jeg föler er en vidunderlig egenskab og at det for lidt psykologisk analyseret. Det er sikkert godt at kunne tale om disse fölelser og for mange mennesker en hjälp, men det hjälper ikke videre i vores liv, hvis vi ikke forstaar mekanismerne og hvis vi ikke forstaar hvad vi kan göre selv for at komme videre.
-
Anders
25. februar 2012 kl. 09:02Ved faktisk ikke lige hvor jeg ska starte,
syntes der ligger meget imellem linjerne,
der lyder som alarmer og sirener fra mand til kvinde, som du indikerer det omvendt. :-)Så jeg starter med at give dig ret,
Der er mange Mennesker (ikke blot mænd) som dækker over deres “svagheder” eller sårbarhed med charme, selvtillid og lækkert hår.
Jeg selv inkl. – Indtil jeg lærte at det at tænke man er noget værd er det samme som at være det, og så holdt jeg op med at spilde tid på at tænke jeg ikke var nok værd.Personligt har jeg valgt charme og selvtillid som “skjold” for jeg syntes offer/tude rollen passede mig forkert, og det var som om livet bare var lidt mere neder hvis man både havde det dårligt inden i og uden på.
Jeg genkender episoden du fortæller om her 100%, men at jeg er en elendig kæreste pga. mit mindreværd – har ikke noget at gøre med om hvorvidt charme er en diagnose for selv samme, for
Vi har jo alle en proces,
og om hvorvidt man er i et dårligt forhold eller ej,
handler vel ikke om at parteneren er en idiot, en charlatan, lømmel, slyngel eller bandit – Eller at nogen anden sku have “skylden” andet end en SELV. Behandler ens partner en dårligt og urimeligt, så bør man skride efter at have givet dem en fair chance for at gøre det godt.Når du skriver følgende:
“alle smiler og griner og bliver indtaget i personen. Ingen ser advarselslampernes blinken eller hører sirenen.” og
“Hvis du skulle have et barn med dig, så helliger du dig omsorgen og underholdningen der.”Så får jeg lyst til at spørge, hvem andre end “dig” som i det her tilfælde kvinden i forholdet skal ku se de har såkaldte advarselslamper? Det er vel 100% irrelevat for ALLE andre end dig, og måske jeres børn. Det er jo ikke fordi verden ska syntes han er en svag, falsk, overfladisk hensynsløs nar, som “din mand” er fremstillet her. Det er vel nok “du” syntes det, og så bare kommer videre i livet? :-)
Og stakkels barn tænker jeg, hvis “du” (læs mennesker/dig selv) selv er så usikker, at du enten skal holdes i hånden af din mand, eller underholdes af dine børn, eller have “et outlet” for din omsorg. Istedet for at fylde dig selv op og mærke efter og bare være lidt.
Samtidig føler jeg du voldtager ordet “Charme” som hænger sammen med charisma – der ofte er et sæt socialt ønskelige kompetencer, og ikke en diagnose om mindreværd
The English term charisma is from the Greek χάρισμα, which means “favor freely given” or “gift of grace –glæder mig til at få fat i bogen, som forhåbenligt rummer mange flere nuancer om at spotte et dårligt forhold en
-
Charlotte Egemar Kaaber
25. februar 2012 kl. 08:32Fantastisk godt beskrevet. Tusind tak fordi du deler din erfaring. En vigtig indsigt, så vi kan undgå at føle os forkerte.
-
-
Maria
25. februar 2012 kl. 08:31Tror du har misforstået begrebet charme og forvirret det med begrebet charmør….! charme er medfødt og ikke påtaget.
