Klumme af Malene Hasselblad: Urinstinkt eller Urin-stinkt?

Klumme af Malene Hasselblad: Urinstinkt eller Urin-stinkt?
 www.forlagetsyntaks.dk

Hvad er det der gør, at mænds tissetrang altid kommer fuldstændig bag på dem? De burde jo gå rundt med sådan en lille sikkerhedsforanstaltning om håndleddet, der bipper og spørger dem. om de har husket at tisse af, INDEN de går ud af døren.

Har aldrig forstået det der med, at NU skal de tisse og ikke bare NU, men NU NU. Så svaberen frem og så bliver der bare pisset i den nærmeste port eller hæk. For ikke at tale om elevatoren på S-togs stationen. De kan åbenbart bare IKKE vente til de kommer hen til nogle toiletfaciliteter. Undskyld mig, det kan vi kvinder da. Det er da et syn af de sjældnere, at vi kaster os ind i vejsiden, eller bag en bil og hiver ned i blondetrusserne, fordi vi bare IKKE kan vente. Måske vi næste gang vi ser en mand stå der lidet stolt med hofterne skudt godt frem og med en vis legemsdel i hånden, skulle sætte os hen og gøre ham med selskab? Jeg gad godt vide, hvor charmerende han ville synes det var?

De kan bare ikke se hvor ucharmerende, de selv er, og specielt fordi man bare VED et og andet med ekstra dryp som havner i buksetrolden. Hvem har også lige lyst til at gribe kæresten i hånden, når han lige har stået og svinget med dilleren i hækken?

Der er heller ikke noget værre end dem, der smækker brættet op med et brag, og ser det som deres fornemmeste pligt, at sende strålen direkte ned i kummen!

Jeg har været på safari i Kenya og både hørt og set en elefant lade vandet, og det var med tryk som en brandslange, og lige så meget larmer det, når de efterligner tricket derhjemme og det er TOP utiltalende. Heldigvis har jeg haft flest kærester der mestrede den disciplin og som også kunne finde ud af at tørre vedhænget efter brug, i stedet for, at svinge den rundt på samtlige få minus m2 af toilettet. Men føj hvor er der også bare mange mænd der giver den to ryk og så direkte tilbage i boksershortsene, hvor den så lige kan aflevere de sidste stink… Fy for den. Og hvis man diskret spørger dem, hvad det er for en våd plet, de har på underdrengene, når de stolt spankulerer ud fra toilettet, så lyder svaret straks – Vand… det er vand. – Ja goddaw Egon, selvfølgelig er det vand…!

Jeg har en veninde, som mener det handler om at mærke territorium af… hvis du tager ordet ”urinstinkt” og deler det lidt, så bliver det til ”urin-stinkt”. Men hvorfor det lige skulle være sådan, at manden blot behøver at synke en sjat mundvand, før hans blære er på bristepunktet, er mig komplet ubegribelig. Tvivler på, om vi kvinder, hvis vi var udstyret med sådan en vandslange, ville have samme bad behavior. Min blære hører heldigvis til de mindre opmærksomhedskrævende. Jeg har det man så fint kalder selskabsblære, og hvis valget står mellem offentligt toilet uden ”tissekone” (altså de der damer der er hyret til at gøre toiletterne rene efter HVERT besøg), ja så holder jeg mig hellere i dagevis.

Jeg behøver heller ikke sidde og bekymre mig i en biograf, om den vil bukke under af præstationsangst midt i det hele. Den er ganske velopdragen og dresseret til kun at tisse i hjemlige gemakker med hermetisk lukket dør, og det gælder for de fleste med et X kromosom, se det kunne Y´erne lære en hel del af.

Gad vide om man ikke kan sende et lovforslag ind om, at alle mænd skal gennemgå et latrinær-kursus, for at få kørekort? Eller de straks ved fødslen fik indopereret en chip og en anordning af en slags, som kappede bare sådan en diskret cm af deres dyrebareste eje, hvis de kom til at kaste sig over en port, hæk eller det der ligner?!
www.forlagetsyntaks.dk
www.blogalicious.dk
www.gallerihasselblad.dk
www.malenehasselblad.dk